God förmiddag..

Ännu en dag med sol och snön som ligger klar på backen och flera minusgrader! Ska strax bege mig ut på en promenad till K, ska väl ta och snacka lite skit och bara vara. Har inga andra planer för idag, mer än att vänta om posten kommer, har den kommmit tar jag mig ner till papi och Helen och pratar lite. Orkar inte med allt längre, kämpeglöden finns inte där och jag faller längre och längre ner :{ Kanske hörs senare..

Jag blir tokig på försörjningsstöd, blev inga pengar denna månad heller. Jag har inget tak under huvudet längre, ingen mat på bordet så vad gör man? Allt känns väldigt jobbigt just nu och en sjukskrivning är inte långt ifrån nu alltså, inläggningen på psyk kan dem också glömma, piller vill jag fan inte ha. Jag vill ge upp nu, men jag har lovat en person att kämpa även fast allt känns så jävla meningslöst just nu! Varför ska jag få ta all skit, kan ni inte lägga det på någon annan istället, jag har så pass mycket nu så det räcker och blir över. Ni förstör mig mer och mer ska ni veta, skit soc!

Förövrigt har jag spenderat dagen med lillasyster på stan, blev ett par tunna leggings och ett svart kofta :} Ska ju på julmiddag nästa vecka så det ser jag verkligen framemot. Lillasyster hittade lite smått hon med. Kom hem vid två tiden och då va det bara att slänga fram alla räkningar och räkna ut allt. Vid tre va det dags för psykolog samtal, äntligen ett samtal som jag kände var OK, kände lite att hon förstod mig. Sedan kom Helen (papi's sambo) hit och hjälpte mig med att räkna ut och dittan och dattan. Aldrig mer sommarjobb säger jag bara! Tack för att ni finns, guldvärt att ni orkar

Ska ta och fixa en varm kopp te just nu och sedan blir det ett varmt bad igen, ska se på ung & bortskämd också. Missar aldrig ett avsnitt. Tösan och jag ska kura ihop oss under täcket sen vartefter också :} Mys! Hörs..

Oh, detta är så frustrerande. Man går upp klockan 7:00, fixar sig och äter frukost och när man väl är klar då ringer telefon och man får reda på att mötet är inställt, det suger! Nu är jag färdigfixad iallafall, funderar på att lägga mig en stund till då jag är väldigt trött och inte fick mycket sömn inatt. Ringde även upp min handläggare på försörjningsstöd och de har inte ens börjat med mina papper ännu, hyran ska vara inbetalad imorgon ju? Jag blir så trött på detta system alltså. Ehm, ja. Sätta på en film, fixa en kopp te och se om man slumrar till då. Hoppas ni får en bra dag ute i snön :}

Ska strax ta och hoppa i ett varmt bad och bara vara. Klockan nio börjar Beck - Den svaga länken, måste se även om jag den miljontals gånger. Tösan ska också få i sig lite mat innan vi går och lägger oss

Imorgon ska jag till arbetsförmedlingen på möte med min handläggare och min andra handläggare på försörjningstöd eftersom jag inte mår speciellt bra just nu och jag hoppas verkligen att jag får läggas som "vilande". Jag är för mycket under press just nu så jag hoppas de kan ta lite hänsyn men man vet ju hur "soc" är! Efter det blir det stan och strosa omkring lite, skönt att gå ensam på stan med tycker jag :} Hoppas ni sover så gott och ha en fortsatt trevlig advent..

De senaste dagarna har varit rejält upp och ner.

Det började en torsdag för ca 1 1/2 vecka sedan, då satt jag i tingsrätten med en 40 minuters försenad advokat. Va helt förstörd efter att inte ha fått en blund på natten, inte kunnat tänka på annat än hur det kommer gå osv. Ringde upp J, och hon kom direkt när hon hörde att "de" va där. Att sitta i en rättegång va ett riktigt skräckscenario och allt som allt tog de tre timmar och jag kom ut riktigt gråtfärdig, skakande och ville inget annat än att dö. Domen kom som en chock, det är något jag får ta för just nu orkar jag inte överklaga. Jag väntar fortfarande på domen om fängelse för ett brott jag inte begått, för att klargöra visa saker så finns det EN sak ingen vet om. Min hemlighet, min rädsla att om den kommer ut att jag inte kommer finnas mer. Därför tar jag också emot domen! Den dagen blev väl inte den bästa men när det dagen efter kom ut i tidningarna då ville jag absolut inget hellre än att slinta på rakhyveln eftersom den en gång varit min enda bästavän. Jag ville inget mer än att ringa upp tidningen och säga som det var men jag kunde bara inte, det tar liksom stopp för jag orkar inte kämpa mer!

Dagarna som varit, har varit jobbiga. Men det är skönt att det är över, nu återstår de två veckor på om jag ska få fängelse eller inte! Jag har fått mycket stöd även fast männsikor tror att jag gjort fel, J är väl den enda som förstår att det som skrivs i tidningen och vad som sas på rättegången inte är sant ..hon var ju med under kvällen! Jag kämpar med att försöka överleva detta, det är mycket kvar som behövs återgärdas. Samhällstjänsten jag fick, blev 160 timmar. Alltså heltid under en månad, det klarar jag av! Sen fick jag också villkorlig dom i två år, ehm ja inte för att jag hade tänkt göra något så är väl det helt okej. Men skadeståndet va nog det som tog hårdats på mig, som så många vet som läst denna blogg så har inte jag någon inkomst och att jag nu kommer backa rejält tär verkligen på mig så just nu måste jag kontakta brottsoffermyndigheten så att jag senare blir skyldig dem en jäkla massa pengar. Jag var nästan påväg att ge upp livet den helgen men som en räddare i nöden som kom den finaste människan i världen och fanns där och stöttade mig, papi Allt är väldigt trasigt just nu och min själ trasas sönder ännu mer för varje dag som går.

Visst har jag dem stunder då jag kan skratta och vara glad, men ni ska veta hur stor min ångest är när jag kommer hem för att jag känner att jag inte är värd att varken vara glad eller få skratta. Det är då jag inte vill mer! Ibland undrar jag om jag verkligen har gjort fel fast jag innerst inne inte har gjort det. Jag hoppas jag en dag får se ljuset igen för ljust nu befinner jag mig väldigt långt ner där det är svart, mörkt och kallt samtidigt som jag trasas sönder bit för bit! En annan sak som jag också mår väldigt dåligt över är dessa människor som sitter på försörjningstöd, varför inte hjälpa till med en enstaka hyra om man har det svårt en månad om man ändå visat att man vill jobba? Dessa människor är inte kapabla till någonting och jag verkligen hatar dem. Här sitter jag nu utan mat på bordet och en hyra som måste in på tisdag, varför inte bara hjälpa till med det? Hur svårt kan det vara? Pundare och alkohlister går och köper sprit och knark för deras bidrag men får ändå till dubbla hyror månaden efter men jag som har slitit arslet av mg under en månad jag kan inte få mat på bordet eller tak under huvudet Det kallar jag fegt! Jag vill spotta på er och säg ett och annat, men ni vill varken lyssna eller se ni vill bara sitta inne på era kontor och stämpla på alla jävla papper. Ni kan dra åt helvete!

Sen mår jag också väldigt dåligt över att en proffesionell psykoterapeut sitter och säger såhär; Jag vet inte vad jag ska göra när du blir såhär?! Ehm, ja. Inte fan vet jag det heller, det är ju något som du borde veta. Jag hoppas verkligen att det blir bättre med dessa samtal annars ger jag ta mig fan upp det också.

En annan sak är att enda sen jag fick körkort så har folk velat ses så fort jag har bilen att låna under några dagar och då kan man höra av sig minnsan men så fort jag inte har bil att köra omrking i, ja då kommer alla dessa jävla bortförklaringar som att "Jag ska iväg (men stannar hemma)", "Jag ska plugga (men sitter vid datorn och chattar istället)", "Jag måste städa (men istället så ligger hon/han och sover). Jag verkligen hatar bortförklaringar. Säg som det är istället, för nästa gång blir det ingen jävla åktur när jag har bil, då åker jag hellre ensam än och har någon i bilen som bara vill utnyttja mig för bilens skull!

Slutbabblat, jag känner att jag bara blir mer och mer frustrerad på mig själv nu! :{

Rejäla vinterskor. DEICHMANN - 599:-

Cubus - 190:- (30% rea)

Första advent idag, vilket jag startade dagen med hemmakokt risgrynsgröt, julvörtbröd med julskinka på :'D Supergott! Jag fuskade med julpyntet redan i fredags, så första julen ensam nu. Känns ändå bra på något sätt! Vi har haft snöstorm hela dagen och det har ännu inte slutat snö, jag tycker det är hel mys.

Jag har bara tagit det lugnt idag, mitt humör har inte varit det bästa och jag har pendlat mellan att gråta och småle lite. Idag är en sådan dag då ingen gärna vill se mig eller prata med mig. Deppressionen gräver inom mig djupare och djupare. Nog om det, senaste shoppingen kanske ni vill se?

Ny design på plats, dock så ska bakrunden bytas och så ska jag rådfråga med sis hur jag ska göra för att få hela headern att fylla ut eftersom jag inte använder ps så blir det så himla svårt tycker jag :} Men annars så är jag nöjd och belåten.

Kommer skriva lite om hur de senatse dagarna varit efter rättegången så det kommer ta ett tag, har även lite bilder att visa er. Men det kommer senare. See yaa!

Hur gör man för att fortsätta gå vidare?!

Dagarna går, men för vilken nytta? Jag tappade glädjen för ett tag sen, i samma veva som jag tog körkort. Det försvann med en gång, jag hade inget kvar att kämpa för. Nu står jag tom, ensam och så jävla ihålig att allt ekar inom mig. Mitt hjärta klarar inte det här, det stannar upp ibland vid speciella tillfället ..de som dyker upp alltmer sällan! Jag vill inte längre kämpa för jag vet att min framtid inte ser ljus ut, jag kan inte längre se så långt bort. I dagsläget kan jag bara ta en kvart i taget, det blir spontana besök med de "få" (två) vännerna man har, tvillingsyster har det jobbigt nog ändå  så henne vill jag inte belasta med min problem. Bakom allt så finns en änglalik själ, den enda själen i denna värld som för stunden kan få upp mig, älskade älskade papi ..vad fan vore jag utan dig?! :'[ Det gör så jävla ont inom mig att du får bära skiten. Förlåt ♥ Jag är inte värd allt! Jag är inte värd någonting alls.

Det känns som domedagen snart är nära, torsdag rättare sagt. Kommer bli den absolut tyngsta dagen någonsin! Jag vill inte sitta där bli utfrågad, utjatad bland åklagare, advokater, "dem där och förmodlingen hela deras jävla släkt". Jag orkar inte! Jag vill sitta och knappra piller, ta tag i rakbladet, skriva vad fan jag känner, så att folk förstår att det som hände faktiskt INTE var mitt fel. Hela detta jävla rättsystem vi har i sverige verkligen va helt snevridet då det sätter skulden på mig bara för att jag tar tillbaka en anmälan ..men bara för det betyder det inte att jag ljuger! Kalla mig vad fan ni vill, men jag vill bara ha rätten till att få tillbaka ett liv som är önskvärt att leva och som de fanns en framtid inom. Jag vill inte gå upp i en rättegång! Jag orkar inte mer. Jag vill falla ihop och dö gärna med en gång.

Allt känns så jäkla grått och trist i bloggen. Men ni behöver för guds skull inte läsa! Jag vill skriva av mig, jag har så mycket frustration inom mig just nu som bara vill ut. Jag har lagt det mesta inom mig nu, jag har slutat skriva också. Jag tar till självskadebeteendet att oftare nu, med tre avbokade psykologbesök så blir det så. Jag har ingen jag kan bolla mig, ingen som jag kan prata med - NOBODY! Jag kan inte kontrollera mig själv längre, smärtan blir bara större och större. Tyngden på axlarna blir fan tyngre och tyngre, det får gå som det går. Jag tänker inte ens försöka få mig själv att gå igenom den dagen. Jag kommer sitta där ensam med tårarna rinnandes från mina kinder! Om något skulle gå riktigt jäkla snett - tack för att ni funnits, tack för de få som stöttat ..ni vet själva vilka ni är. Speciellt du papi, du är guldvärd och jag vill aldrig förlora dig igen ♥

Det finns inga ord att förklara min kärlek till dig snuttan, du är och förblir min enda riktiga bästavän, du kommer när jag är ledsen, förtvivlad, arg, nedstämd ..du förstår mig! ♥ Jag vore abssolut ingenting utan dig! Förlåt att jag inte har gett dig den tiden du behöver för våra mysstunder, men jag kommer aldrig släppa dig. Du är det finaste och det absolut bästa jag har, dör du så dör jag! Matte älskar dig så mycket Sheila ♥

Ikväll är jag ledsen, arg, frustrerad ..ja, allt som går att sätta in i den negativa kategorin.

Är det så det känns att känna sig halv, jag vet inte vad jag ska göra för att hjälpa dig på bästa sätt. Det är så svårt att kontrollera det själv, jag mår själv inte speciellt bra men tydligen så ska allt bara handla om dig. Ledsen för att du inte förstår det, ledsen för att du inte inser att jag försöker även fast jag inte mår bra. Det kanske är meningen att vi gör ett litet uppehåll från varandra, för jag klarar inte det här längre. Du sa att du fanns där när det "gällde" liv eller död MEN något du inte förstår är att det fortfarande gäller! Du knuffade mig åt sidan, du valde det här ..inte jag. Jag vill kämpa men du vill bara fortsätta trycka på mina ömma punkter. Jag orkar inte själv och när slutet kommer för min del så kom ihåg inget av det var ditt fel.

Jag önskar jag fått mer stöd från familj och vänner, men ni tror att jag mår bra ..jag får låta er tro det, för jag orkar inte förklara längre. Kämpeglöden har runnit ut för länge sen! Nästa vecka är en dag jag fasar över men ni verkade glömt de, det kanske är lika bra att jag går min egen väg utan er. Förlåt för allt jag åstadkommit, förlåt för all smärta!



Never without you hun

Åh att köra bil första gången ensam va magiskt, en känsla jag aldrig glömmer :']

Är lite trött på människor som vill få mig att må sämre och inte kan vara glad för min skull bara. Jag vill leva mitt eget liv och ska inte behöva må dåligt pga någon annan men det är det jag gör tråkigt nog! :[

Har lånat bil över helgen så har kört, kört och kört - underbart! Har bilen tills imorgon då jag ska hämta lillasyster från tåget nu när hon kommer hem från alingsås :] Idag ska jag ner till papi så ska vi byta till vinterdäck på bilen sen blir det en åk runda hela kvällen tillsammans med Jessi. Ska nog ta och prova mcdriven ^^ Haha. Har städat klart nu och håller på och tvättar sen åker jag ner till förrådet och träffar papi ♥ Ska även åka förbi körskolan och lämna en blomma som tack för hjälpen! Får se om jag hinner städa papis bil senare, eftersom jag inte har råd med en fars dag present så blir det en brev och städning i hans bil ..det skulle han uppskatta, det vet jag! :]

Vill också säga grattis till lillasyster som blir tjugo år idag, grattis stumpan! ♥

Dagen igår blev precis som väntat, hade ännu en uppkörning igår och klarade den så nu har jag äntligen körkort :] Så jäkla glad och stolt över mig själv att jag inte gav upp, det är mest papis förtjänst att jag inte gav upp. Han gav mig styrkan och orken att klara det, tusentack! ♥

Idag får jag förhoppningsvis låna bil så jag kan köra ett varv själv! Nervöst och lite små pirrigt måste jag säga, är så glad för alla gratulationer :] Detta blev en liten ljusglimt i min gråa vardag så jag ska ta vara på dagarna så mycket som möjligt.



En dagens.

En dag fylld med nervositet, bokade möten 11:00 - 12:00 & slutligen 13:00, hur ska jag hinna mellan alla?! Jag hoppas så innerligt att denna dag går som förväntat så att jag kan få lägga mig ikväll utan att känna att själen spricker mer och mer av frustration och ensamhet!

Jag vill så mycket och jag pressar mig för hårt, och hittils verkar det ha varit en dålig grej att göra så. Vaknade upp 05:17 imorse och jag kunde inte somna om, låg och vred och vände på mig så till slut gick jag upp. Håll tummarna för mig att detta blir en bra dag, annars vet jag inte vart jag tar väg! Ta hand om er ♥



En liten hand i en stor ♥

Jag ska inte ge upp, jag får inte ge upp, jag vill inte ge upp ..inte nu när jag är så nära!

Failade totalt på uppkörnigen idag, aldrig kört vägen ens. Det enda jag kuggade på var en pluttig sak som inte ens va en trafikfara och nervositeten va extremt hög :[ Det suger verkligen och folket på vägverket verkar tro att jag skiter ut pengar. Funderar på att komma ditt i en soppsäck nästa gång alltså! Ae, ska fan i mig kämpa för att få mitt jävla körkort, jag behöver det. Men hur mycket jag än kämpar med det så är det så mycket annat ivägen, rättegång, vänner som sviker, ekonomin rasar, psykologsamtal hit och dit, psykiskt och fysisk stress och allt det gör mig mer pressad och jag vet inte ibland om jag orkar ta mig upp igen. Men papi är guldvärd i sådana hära situationer, han vet precis hur han ska handskas med mig när allt går åt helvete och framförallt han finns där och stöttar ♥

Bara att ta nya taget, tredje gången gillt på uppkörningen nästa gången eller?! Håller tummarna att det går vägen då. Huvudet är fult av virriga tankar och jag kommer snart bege mig mot sängen för att hoppas på att sömnen ger med sig inatt. Inget uppbokat imorgon förutom att papi kommer hit på fika vill säga. Ska köpa mig en gottis påse, ta hand om mig själv imorgon och bara vara. Slippa grubbla, tänka och framförallt vara ledsen. Imorgon ska jag vakna upp och känna att det blir en bra dag - en ego dag med andra ord (!), men se hur denna dag slutade. Nog om det, ska hoppa i sängen nu, lösa lite sudoku och bara vara..

Äntligen klar, har varit den längsta städningen på länge alltså "/ Började nio imorse och blev klar nu, men jag tog det lugnt och gjorde en sak i taget så kanske va därför. Tvätten är också klar och så blev det ett väldigt känsloladdat ämne nere hos psykologen, tårarna rann ner som aldrig förr. Behövdes verkligen, idag har jag varit tom, ensam & uppgiven. Rädd för vad som kommer hända osv! Nu ska jag bättra på tankarna och fara iväg för att träffa lillasyster som är i stan hos mami, hon åker till alingsås en vecka så vi ska köpa en take away te och sätta oss och snacka skit någonstans just like the old time :'] Nervös inför imorgon är jag så det heter duga, lär inte bli mycket sömn inatt! :[ Men bara att bita ihop och se om jag klarar mig igenom dagen iallafall. Ska kila nu ♥

Storstädning pågår just nu, har tvättat klart fönstren och dammtorkat klart. Ska börja med lunch nu sen fortsätter städningen. Klockan två är det dags att traska ner till tvättstugan och klockan tre ska jag traska ner till psykologen, orkar inte -.- Får se, har en hel lista jag måste ta tag i idag ..lika bra att få det gjort!

Vad gör ni idag? ♥