Imorse satte jag på denna film och hade inga förväntningar alls, och gud så bra den var. Sevärd definitivt! :] Dock lär det ju ta längre tid innan tvåan kommer, men se den ändå vettja.

Handling:
Luft, vatten, jord, eld; fyra nationer sammanbundna av ödet. Eldnationen startar plötsligt ett brutalt krig mot de andra och ett helt århundrade går utan något hopp finns om att få ett slut på förödelsen. Slutligen ger sig den modige Aang ut i striden, då han inser att han är den ende Avatar vars krafter är så starka att han kan manipulera alla de fyra elementen. Aang slår sig ihop med Katara, som kan manipulera vatten, och hennes bror Sokka, för att försöka återskapa balansen i en krigshärjad värld.

Vet att uppdateringen inte är bra, så fort jag sätter mig vid datorn och ska blogga så försvinner bloggsuget :[ Vet inte varför! Jag har inte speciellt mycket grejer att göra om dagarna men när jag väl gör något så är det STORA grejer, denna vecka kommer bli jobbig känslomässigt och jag ser inte fram emot varken måndag, tisdag eller torsdag "/

Helgen har varit mys, behövs det med ♥



Igår spenderades dagen med charmtrollet Eric och faster Linda ♥

Blev att vara barnvakt till Eric igår, åh han är så fin. Han är kanske mening med att jag ska stanna! Efter en timme kom faster till mig, jag gav honom mat, åt lite mellanmål och sen så drog vi iväg till ikea och strosade, käkade middag där ..en riktigt härlig mysstund! :'] Behövdes. Resterande kvällen blev en varm kop te och sovhäng tills jag och tösan kröp till kojs.

Idag hade jag körlektion, va fan hände?! Visserligen hade jag inte fokuserat ett skit nu och jag har inte kört på en vecka men nästa uppkörning är snart och jag vill gärna klara den. Nu måste jag börja fokusera rejält och möjligtvis ta fram boken och LÄSA! Gick inte helt åt pipsvängen men lika bra att försöka någonstans. Tog en powernap vid ett, träffade papi och vi gick och käkade/pratade, sen ut på en promenad och mötte mami, fick lite kylvaror och efter det gick vi upp till Kim på en kopp te/kaffe. Har badat och ska strax krypa ner i sängen och mysa med tösan som möjligtvis är förkyld stackarn ♥ Ta hand om er..

 

Med en längtan att få må bra på riktigt,
med en längtan att få känna friheten,
Kämpandes med ångesten dag ut och in!
Skriker på hjälp men ingen hör,
ser ni inte tårarna som rinner ner?
Ihopkrupen med tårarna rinnandes,
när jag tar mitt sista andetag så ska
den finaste personen veta att det va
för dig jag orkade den biten tack vare
ditt stöd, det va du älskade papi ♥

Frågan jag ställer mig själv varje dag jag öppnar ögonen är, varför kunde de inte vara slutna för gott istället. Då slapp jag detta, då slapp jag se mig själv i spegeln, då slapp jag ens behöva tänka på allt, då slapp jag tänka på ekonomin, då slapp jag denna ständiga ångest, då slapp jag mitt självskadebeteende. Jag vill inte och jag orkar inte med detta. Jag sitter med rödsprängda ögon, kämpandes in i det sista andetag men hur länge kommer jag orka?

Åh, vilken lättnad!
Kan inte finna ord över att det finns så otroligt fina människor runt omrking mig nu, det betyder så mycket. Även fast det finns så mycket mer så vet jag nu att jag & tösan slipper flytta hem igen och kan bo kvar. Tusentack! ♥

Dagen idag har varit lugn, mycket tankar över ekonomin. Hur ska jag kunna betala hyran denna vecka? Hmpf, ska ringa lite samtal imorgon "/ Blir lite tevetittande innan det är dags att krypa till kojs. Imorgon ska jag till ungdomshälsan på sluta röka samtal, kommer gå åt helvete! Sen ska jag träffa farmor en sväng, annars blir det nog att ta det lugnt bara ..skönt det med, en promenad om vädret blir bättre blir det nog. Ne, nu ska jag borsta tänderna och mysa med tösan en stund. Ta hand om er och hoppas ni haft en fin vecka! ♥

Om filmen:
Det som först visar sig vara en vanlig dag i skidbacken blir till en mardröm, när tre skidåkare fastnar i skidliften. De blir tvungna att välja mellan liv och död...

Tänker inte ge den något betyg då jag tyckte den va sådär och den började riktigt bra men mitt i filmen va den ruskigt dålig. Bedöm själva! :]

Jag vet att det blir många tanke-inlägg just nu, men jag måste lätta på allt..

Veckan somn gått har varit både katastrofal och helt okej (men långt ifrån bra!). Blev körlektion och min körlärare sa att jag körde felfritt och att hon inte förstod varför jag kuggat på uppkörningen. Tisdagen blev absolut ingen bra dag, träffade min advokat för första gången då rättegången hålls om sisådär 3-4 veckor, det va tungt och otroligt jobbigt. Onsdagen träffade jag lillasyster och vi tog en fika på HC, samt strosade omkring och sedan drog hem till mig och fikade. Runt fem tiden så hade jag en dejt, fyra år har gått sen sist och jag kan lova er att det kändes hur bra som helst och det var världens finaste kille och det kändes som hela världen stannade till när han kysste mig MEN när han släppte av mig och jag vart påväg hem så brast allting, jag fick helt plötsligt svårt att andas, paniken höjdes och jag hade ingenstans att ta vägen förutom till badkaret. Kröp ner och ja, dämpade ångesten ännu en gång! Denna gång kändes det så otroligt bra men samtidigt så otroligt fel att jag fick dubbel ångest efteråt. Torsdagen kom faster och hämtade mig så åkte vi och handlade och sedan hem till henne och så var jag barnvakt till Eric, vi tog en lång promenad i kylan och han va så ledsen. På fredagen ringde jag Kim i desperat behov av hjälp, så åkte hem till henne på en fika och frågade hur jag skulle göra med den där killen jag träffade på onsdagen. Jag slängde iväg ett sms och skrev som det var, och han förstod och blev inte det minsta sur! Jag blev chockad faktiskt, han fanns där iallafall. For iväg till psykologen, inget bra möte alls! senare under kvällen böev det städning, tvättstugan och ett varmt bad.

Igår jobbade jag med papi och grabbarna och rensade ännu mer skräp, alltid lika kul att spendera tid med pappsen! :'] Kom hem runt tre tiden och somnade efter ett varmt bad, vid fyra vaknade jag upp och hade fyra missade samtal från papi, ringde upp och han och Helen frågade om jag ville med ut och käka, sagt och gjort så hoppade jag i kläderna och försökte piggna till och gick ut till parkeringen och så for vi iväg till Åby krog och jag åt kebab med ris, dundermega gott så jag inte ätit det på mer en ett halvår. Efter vi käkat åkte vi upp till faster Linda och henns karl, och det bjöds på fika och bebismys ..fullt hus var det! Kom hem vid åtta och gick ut och sprang/jogga i vrinneviskogen och jag kan lova att mitt hjärta bultade i hundra. Helt skakis av att gå där i mörker och när jag sedan kom till en skylt där det stog att elljusspåren skulle släckas 21:30 då hoppade hjärtat ut en stund. Utan mobil och klocka så visste jag inte var klockan va så jag sprang först åt ena hållet och där fanns ingen lampa så kunde inte fortsätta ut någonstans så jag sprang tillbaka och tog en annan väg, trodde ett tag att de skulle släckas när som helst och att folk skulle hoppa fram ur buskarna när som helst. Men som tur va så hittade jag ut från den där jävla skogen innan det släcktes! Kom hem och det blev bad, mys med tösan och tevetittande.

Funderar över om livet verkligen ska vara såhär, kommer jag få svar på mina frågor & framförallt kommer jag få må bra en dag? Smärtan inombords verkar bara bli tyngre att bära, ångesten blir starkare för var dag som går. Jag önskar jag kunde få må riktigt bra en enda dag? S-tankarna dyker upp när jag minst anar dig men framförallt oftare nu. Jag har kämpar under så pass lång tid nu och jag orkar verkligen inte mer nu! Jag är trasig, uppgiven och tom. Finns någon färute som känner som jag? Jag vill verkligen inte ha det såhär, men hur mycket jag än försöker så kommer jag ingen vart? Jag vet inte hur länge till mina ben orkar stå, hur länge kroppen orkar, såren på kroppen blir bara fler och fler och framförallt så mycket större. Finns någon där, som kan lyssna på mig ..som kan sträcka ut en hjälpande hand? Känslan av att känna sig så ensam, ställer jag mig ofta. Min terapeut och jag pratar ofta om min ensamhet, att jag inte är värd att få må bra, att jag inte är värd en fika stund med vännerna, att jag inte är värd en fin kille, att jag inte är värd en shoppingtur, jag är inte värd en krona, jag är inte värd att få vara med familjen, jag åstadkommer bara en jävla massa problem och skador. Det jag upprepar vid våra samtal är att "Jag har bara Sheila och utan henne skulle inte jag finnas, hon finns där, hon vet när jag är ledsen och framförallt så vet jag att hon behöver mig". Min terapeut säger ofta då "Sandra, det där låter väldigt ensamt". Min ensamhet gör mig också starkare men samtidigt så mycket svagare, jag kan ofta ligga i sängen grubbla över saker, känna ångesten krypa sig på ..det är just då vid det tillfället som jag kryper ner i ett varmt bad och dämpar min egen ångest, jag mår bra då vid det tillfället då jag vet att jag är värd detta, jag är värd att skada mig så mycket som jag skadat andra. Jag är verkligen värd det, det spelar inte någon roll vad människor säger till mig. Men jag är faktiskt inte värd att få må bra, jag borde inte ens få leva. Ser någon att jag lider? En helg som spelar roll mycket just nu, den dagen jag ofta tänker på är den helgen för ca tre helger sedan. Jag kom hem, med tårarna rinnandes nerför kinderna, tog fram block och penna, skrev ner dagens datum och klockslag ..därefter kom en lång text till nära och kära. Ett avskedsbrev som nu ligger sparat i min dagbok. Det fanns bara en sak som höll mig tillbaka, SHEILA!

Jag vet inte hur länge jag orkar, jag vet inte om jag orkar kämpa för något som inte längre finns där. Jag ser inte längre framtiden, jag ser inte längre mig själv, jag är inte den jag brukar vara, jag vill inte vara kvar här, jag klarar inte av att kontrollera det här längre. Ilskan, frustrationen, ångesten resulterar starkt till mitt självskadebeteende ..men det är också det enda sättet för mig att dämpa allt för stunden, då det bara är jag! Jag känner mig sjukt ensam och önskar jag kunde få ett bättre stöd från familjen, jag pratar mycket om detta under samtalen med min terapeut. Att som jag upplever det så finns "dem" där under tiden jag berättat något tex som nu att jag inte mår bra och inte vill leva längre, "dem" finns där för stunden men sen är det som om de tror att jag mår bra och vänder ryggen till. Nu menar jag inte att det är så med alla i familjen, jag kan åtminstonde bortse från en människa. Jag vill bara vara för mig själv, kryper längre och längre in i mig själv. Ståendes här ensam, vill bara känna att någon finns där och värmer mig extra mycket när jag verkligen behöver någon nu. Finns du då? Skulle inte tro det, du skulle vända ryggen och gå precis som alla andra. Varför jag säger alla, är för att alla människor jag har haft runt omkring svikit och lämnat mig ensam kvar. Jag tror inte på något längre, jag fick ingen stöttande hand nu när jag verkligen behöver någon så varför inte bara ge upp helt och hållet och lämna allt? Det är jag mot världen, min undergång..

Helgen har varit sådär, mycket tankar och känslor som bara ville ut.

Att jag kuggade på uppkörningen sänkte mig verkligen rejält, men mycket annat också. Jag vet inte längre om jag kan bo kvar här, om jag någonsin kommer få må bra igen, kommer jag bli utkastad på gatan. Jag hatar ekonomiskt bistånd, de vill att man ska jobba men sen efter ett semstervikariat i sommar så får jag avslag för att jag ligger på ett överskott enligt deras normer. Just de överskottet som jag la på körkortet för att lättare kunna få jobb, finns ju hur mycket jobb som helst som kräver att man har körkort och då va ju detta en chans jag tog. Jag unnade mig för guds skull ett körkort som är värt så mycket inom just jobb idag. De tänker inte långsiktigt och ser bara idag. Vad ska jag göra? Jag ska snart upp i rättegång vilket tär så otroligt inom mig. Nästa uppkörningen är om sisådär två veckor igen. Jag mår inte bra och vill få bukt med detta men det är så mycket som ligger i vägen just nu. Jag vill ha en ekonomi så jag klarar mig så jag kan betala hyra, mat, el och räkningar. Jag vill framförallt ha ett jobb som jag trivs med, mycket av att jag inte har ett jobb gör att jag mår sämre. Jag klarar inte det här, klarar inte pressen. Varför kan jag inte få vara lycklig för?

Denna vecka har jag lite smått och göra, psykologen x2, advokaten, tvättstugan, körlektion och så blir det väl att träffa lillasyster också. Det känns bra att ha uppbokade dagar, då vet jag att tiden går. Väntar också svar från vikariebanken, hoppas jag kommer med ..att vara timvikarie för mig gör inte så mycket, bara jag får ihop pengar till hyra och mat på bordet! Såg också att det har jobbmässa i Linköping på onsdag, en jobbmässa om jobb utomlands, vill så gärna gå på det eftersom jag vill jobba utomlands men där kommer pengar också in i bilden. Hur ska jag ha råd att ta mig dit med tåg och buss? Jag blir tokig snart. Varför måste pengar spela in så mycket i den här världen. Jag ska ta en dag i taget, ska inte pressa mig för hårt. Ska ännu en gång försöka kämpa mig uppåt, måste klara de ..speciellt för tösans skull. Nu ska jag fixa te och sätta på en film innan jag drar mig ner mot stan och körskolan. Ta hand om er! ♥



Du ger mig det där extra tösis ♥

Dagen igår blev kaosartad, jag har nog aldrig släppt ut så mycket tårar som jag gjorde igår. Många veckor har gått och jag inte gråtit en skvätt med när beskedet kom att jag kuggade på uppkörningen då brast allt! Jag lovar, jag blev knäsvag, arg, frustrerad, kände mig så jävla värdelös & misslyckad. Ett känslomässigt nervvrak! Jag åkte hem med tårar rinnandes från kinderna, kom hem la mig i ett bad skrek och tårarna forsade ner, panik och ångest attacken kom. Jag klarade inte kvällen igår, kände mig rejält jävla misslyckad. Så det va dem pengarna, nu är det bara att fixa fram nya till körlektioner, lån vid på uppkörning och själva uppkörningen. Dem pengarna jag inte har! Men har bokat en ny uppkörning och jag tänker inte ens hoppas på att jag klarar det för allt går bara åt helvete om jag hoppas på för mycket!

Bara att ta nya tag och som papi sa igår "Du är en tuff brud i lyx förpackning, du fixar det förr eller senare". Jag fixar detta, ska inte sätta för mycket press på mig. Ska föröska ta vara på tiden nu, och på måndag väntas nya tag och jag hoppas tiden går snabbt nu. Ta hand om er!

Jag kan inte beskriva känslan, men jag är så jävla glad över att jag KLARADE teoriprovet :'D

Det va de längsta 50 minuterna i hela mitt liv, och när jag tryckte på avsluta prov så tänkte jag "det får gå som det går" och jag trycker på OK och ser att det är godkänt, jag log inombords. Vilken stor lättnad! Jag ska aldrig mer plugga kan jag säga er, jag ska aldrig mer ta ett till körkort :] Det har varit en tuff kamp mellan mitt psykiska mående och körkortet men nu känner jag att det kommer bli en tuff kamp framöver med det psykiska och då kanske jag kan vara glad åtminstonde för ett tag om jag får mitt efterlängtade körkort. Trodde så jäkla hårt att jag skulle faila på teorin, men icke! HAPPYFACE!

På detta har jag nu blivit sjuk ..förkyld, halsont, hostig, feber & hängig! Blä på det, men det går över. Jag slipper plugga mer nu iallafall, nu kan jag koppla av tills uppkörningen är. Snartsnartsnart! :'] Ska snart krypa ner under täcket och se en film, mysa med tösan som inte fått alltför mycket uppmärksamhet de senaste dagarna eftersom jag pluggat som en galning.

Plugg plugg plugg, det är vad mina dagar består av typ. Måste klara teori provet, måstemåstemåste!

Igår jobbade jag med papi och company, behövdes verkligen! Jag behöver komma ut lite mer och jag känner mig alltid trygg i hans händer ♥ Idag har jag träningsvärk så det heter duga, lätt värt det. Mami kom hit imorse, vi åkte och köpte fika bröd efter att jag tvättat klart och sen frågade hon lite frågor på teorin. När hon åkte tog jag ett varmt bad och sen somnade jag i soffan. Blev att käka lite och sen börja plugga teori, faaan om jag kuggar!

Imorgon har jag körlektion, sen ska jag iväg och lämna in massa papper och klockan tre har jag psykologen. Vill inte! På kvällen blir det massa plugg då jag har teoriprovet på tisdag. Så se min morgondag ut! Har precis städat och ska snart bege mig in mot badrummet för att ta mig ett bad och sen plugga återigen. Är sugen på att färga håret, så kanske slänger i en färg i håret redan nu medans jag gör klart ett repetionstest och sen tar mig ett bad ^^ Ska kila nu iallafall, ta hand om er..

Denna dagen har varit en utav de bättre under någon veckas tid då jag legat totalt ledlös på backen utan att kunna ta mig upp. Jag måste säga att min körlärare är en riktigt fin person och hon kan verkligen ta en upp utan att behöva veta vad som händer, tack för allt annso! :'] Har kört idag, hade "lilla uppkörning", kontrollerade även inre och yttre kontrollen så jag vet hur det går till på uppkörningen, fick även lite bonus på körning och köra i parkeringshuset (det HAR varit mitt mardrömsscenario!) och tanka en bil vet jag också hur det går till nu. Fick även ta bort tre bokade körlektioner så nu får jag tillbaka en slant, toppen. Jag känner mig så upprymd av att en så fin människa vill och kan hjälpa mig med detta körkort och nu är jag äntligen redo. Finally, jag trodde jag skulle vänta minst tio år till på mitt körkort. Men många har hjälp och det tackar jag för ♥ Jag är skitnervös för teoriprovet för jag har väldigt svårt för att få in saker i mitt huvud och behålla det där liksom, så kuggar jag på det så kommer världen rasa samman ungefär. Jag MÅSTE klara det, för det är inte gratis.

 

Efter körlektionen imorse var jag så glad att jag for hem till mamma och väntade på att hon och hennes vännina gjorde sig klara så vi kunde åka till HC och vi strosade runt ett tag och jag hittade en hel del, se nedan! Därefter fikade vi och så handlade jag hem lite. Lite gott till kvällen, ska ta mig en promenad senare men Nu är det dags för plugg. Wish me luck! :] See yaa..

 

Tösans nya favorit plats bredvid toalettstolen :'] och så en suddig bild på mig förstås.

Blev lite små shopping idag, underkläder (behövdes verkligen nytt!), en längre tröja (har fått en fetish på militärgrönt, tack vare älskade sis ^^), och hjärtmönstrade tights (har letat som en galning efter sådana!). Så nu ahr jag fyllt på garderoben lite, sköööööööööööööönt :]

Nu har jag snart alla i denna serien, äntligen har jag hittat något till min hudtyp. De första två har jag använt i några dagar och de sista två köpte jag idag. Jag rekomenderar verkligen den här serien och så farligt dyr är den inte heller när det ändå gäller hudvård! :]

Målade om ett fult grönt nattduksbord till vitt, så nu är den helt perfekt och passar superligt :]

Dessa två grejer va det jag hittade på ullared av det jag skrev på listan förutom lite hårvård osv :]

Jag ska bli bättre med att blogga när JAG mår bättre, i promise!

Stenhård pluggning gäller nu, försöker få sömnen tillbaka, tankarna snurrar, det trippar ner brev som jag inte vill ha  i min brevlåda, körningar varannan dag ..jag vill försöka överleva detta MEN det tar emot så jävla mycket för jag vet att jag kommer förlora! Det känns som hela världen vänder ryggen mot mig just nu, både vänner, familj och bekanta. Det är ju NU jag behöver någon. Jag orkar inte, jag ska kämpa för tösans skull ..det enda som gör att jag känner mig trygg här hemma, vill inte men måste. Ge mig lite livsglädje någon?!



Gammal bild..

Positivt: Bokat teoriprov & uppkörning idag, snartsnartsnart! :']

Negativt: Att jag inte klarar av att kontrollera ångesten utifrån något annat sätt än att skada mig. Why?! Jag vill inte göra det, men ändå så sitter jag där i mitt varma badkar och skadar mig. Jag orkar inte och jag kan inte ens titta på mig själv i spegeln förän allt rasar samma. Varför kan jag aldrig få bli lycklig, varför kan jag inte få vara glad och få skratta som de flesta andra gör. Jag orkar bara inte mer! De kommande dagarna kommer bli en plåga, den 19 oktober sitter jga och diskuterar med en advokat om hur vi går tillväga. Jag vill inte mer, snälla kan någon bara göra slut på mitt lidande.



Jag önskar du vore här, jag önskar jag hade dig nära mig, jag önskar du kunde hålla om mig, jag önskar att du förstod hur mycket jag verkligen saknar dig ♥

Helgen har varit kaosartad i mitt huvud..

Fredagen vart uber mysig, en heldag på ullared. Hittade lite smått och gott, bästa fyndet jag fick med mig hem var en volumemaster. Har så länge velat ha en, och den var 200-300 kronor billigare där än ute på marknaden just nu. Blev lite bebismys också då lilla Eric följde med.

Igår blev det en soffdag, tog mig en cykeltur till HC för att köpa hem lite chips och godis. Och så blev det ett varmt bad. Hatar mig själv för att jag inte kan kontrollera ångesten som väller över mig, så det blev som det blev igårkväll.

Idag ska jag ta en cykeltur tänkte jag, ska slå en plinga till Kim och se om hon vill ta en röka och så har jag köpt två grejer till hennes bebis som kommer i december. Sen blir det nog att träffa älskade sis som inte heller mår så bra just nu, vi ska köpa take away te och cykla iväg och fota någonstans och bara vara. Ikväll blir det i säng tidigt, då  jag har körlektion klockan åtta imorgon bitti. Hoppas på att det går bra! Hoppas ni haft en fin helg ♥



Ullaredsoutfiten..