Höll du några av dina nyårslöften? Jag hade inga nyårslöften alls detta år.

Vilket datum från år 2010 kommer du alltid att minnas? Den dagen jag jag hade min tredje uppkörning och killen berättade att jag klarade det :} ♥

 

Vad fick dig att må bra? Min papi helt klart

 

Finns det någonting som skulle gjort ditt år ännu bättre? Ojah, finns hur mycket som helst. Först och främst skulle jag tillåtit mig själv att vara ledsen, arg, frustrerad och inte tagit ut det på mig själv. Att jag hade sökt hjälp från första stund när depressionen tog över mig totalt.

 

Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år? Detta år har varit det hemskaste jag varit med om och jag hade gärna spolat över det om jag kunde.

 

Vad önskar du att du gjort mer? Vågat säga ifrån, vågat säga nej till saker jag inte accepterat! Önskar också att jag hade tagit vara på mig själv mer i alla utsatta situationer och faktiskt inte ta på mig andras problem.

 

Vad önskar du att du gjort mindre? KLAGAT!

 

Gjorde du något du aldrig gjort förut? Ja, inget jag tänker ta upp här.

 

Vilka länder besökte du? Finland, mormor & morfar såklart :}

 

Dog någon som stod dig nära? Nej, tack och lov.

 

Blev du kär i år? Nej, men det fanns en person som jag började få känslor för ..men vilken diss man fick!

 

Vad gjorde du på din födelsedag 2010? Jag tog det lugnt, såg film. Under eftermiddagen kom papi och hans sambo med tårta.

 

Något du önskade dig och fick när du fyllde år? Nej. Det blev inte några födelsedagspresenter i år! :}

Något du önskade dig men inte fick? Ja, men det finns det väl alltid ;} Haha!

Bästa köpet? KÖRKORTET HETL KLART! :}

 

Vad spenderade du mest pengar på? Haha, körkortet är det dyraste jag lagt pengar på ..på så pass kort tid, 25000 på två månader. Hallejuha!

 

Vem saknade du? Mig själv.

 

Hur tillbringade du julen? Hos min faster tillsammans med familjen (dock utan tvillingsyster och mami).

Topp 3 av saker du vill göra/uppnå under 2011? Må bättre framförallt & hitta mig själv. Att få ett jobb, samt att kunna flytta till en större lägenhet.

Mötet gick överförväntan faktiskt, förhoppningsvis ringer hon redan nästa vecka om besked och isåfall blir nattjobb på 80% ute i Åby inom hemtjänst och äldreomsorg :} Inom miog ropar ändå en röst som säger NEJ, du måste vila. Men jag vill jobba och tjäna ihop mina egna pengar, jag vill inte sitta hemma och inte göra något även om jag vet att jag behöver det. Hon va väldigt trevlig måste jag säga!

Förövrigt idag så har jag tagit en lunch med mami på stan, kom hem strax innan ett tiden och la mig i ett varmt bad för jag fryser så ini norden :{ Efter det gick jag och la mig och vaknade upp för en timme sedan. Har pratat med lillasyster som skulle köpa med sig en limpa ciggaretter åt mig från båten så träffar henne och R klockan nio. Väntar på att papi ska ringa nu så tar jag en promenad dit och följer med honom när han ska hämta upp lillasyster. Ikväll ska jag försöka hålla mig vaken, då jag vill sova ut imorgon ..eller åtminstonde försöka! :/ Har även plockat bort julen idag, skönt. Ta hand om er..

Har varit på möte på försörjningsstöd också, det gick bra! Nu har jag äntligen ekonomi till att betala egen hyra osv och slipper låna, att låna pengar är det värsta jag vet. För rädslan när jag inte vet när jag kan betala tillbaka! På mötet kom även min handläggare på arbetsförmedlingen, så nu är jag "sjukskriven" och slipper känna all krav osv, nu kom nästa grej jag helst hade velat slippa..

I förrgår morse fick jag ett samtal, underligt tänkte jag då jag inte väntade samtal. Kollade upp det och det stog att det var en organisation som hette "Far & barn" och jag beslöt mig för att inte ringa upp, pratade med mami efteråt och hon bad mig ringa upp numret snarast. Sagt och gjort ringde jag upp dem! Vikariebanken, hoppas jag kan bli timvikarie så jag kan välja mina timmar, dagar som jag själv vill. Imorgon klockan elva ska jag dit! :} Håll tummarna! Denna dag är något jag fasat över, för jag vill helst reda upp mitt psykiska mående innan jag går in i jobb men jag orkar inte ha "soc" längre. Jag vill tjäna mina egna pengar och framför allt ha mer att leva på varje månad. Jag tänker inte hoppas på för mycket, men lite guldkant i vardagen skulle inte sitta fel just nu och just att vara timvikarie är inte min grej att få nya arbetsplatser hela tiden ..men får se helt enkelt!

Julafton - Steg upp vid åtta och gjorde min morgonrutin och kokade upp gröten så den blev varm till nio. Plockade iordning lite, dukade bordet. Mami kom förbi vid nio, både jag och tösan fick julklappar. Hon fick en klöspelare med en boll högst upp :} Själv fick man en liten slant och en hjärtformad te-sil. Vi avnjöt en god frukost bestående av risgrynsgröt, kavring med julskinka, juice och en varm kopp te. Efter frukosten hoppade jag in i ett varmt bad medans mami diskade åt mig, tack! Hon hjälpte mig även att locka håret när jag fönat och plattat håret :} Superfint! Vid tolv åkte mami härifrån för hon skulle till jobbet och jag fixade mig iordning och klädde på mig extra kläder för att sedan gå ner till bussen för att åka till faster i Åby. Kom dit vid halv tre och hjälpte till med maten, dukningen osv. Blev superfint :} Vid fyra kom älskade papi och Helen, vi åt vartefter det och det va supergott. Efter det blev det lite prat, julklappsutdelning och så fika efter det ..ris ala malta! Jag stod för disken hela tiden :} Uppskattat! Sedan blev det drinkar (mojitos i mitt hjärta!), sällskapsspel och så fick lillfisen lägga sig :} Kom hem framåt halv ett och då var jag jäkla trött men somnade inte förän halv tre -tre.

Eftersom jag själv inte hade råd med att köpa julklappar denna jul förutom till Eric (Hur dyrt är det med barnkläder, haha?) så önskade jag mig ingenting. Men fick lite smått iallafall, av papi och Helen fick jag helsvarta gardiner med öljetter högst upp, en spikkudde (så bra för min nacke!), två biobiljetter + pengar, spislock & matchande bricka i romantisk stil Av lillasyster fick jag en webcam och armband :} Av farmor ett par ljusgråa mjukis byxor som jag typ bor i nu ^^ Jag gav ändå bort en middag (som jag själv ska laga!) och ett väldigt känsloladdat brev till papi och Helen, men de skulle få välja när och faster Linda och hennes pojkvän fick städning av hela huset. Det uppskattas bättre än att köpa något! :}

På juldagen så hade fantastiskt nog rusta öppet så jag tog bussen och åkte och köpte mig en rejäl vinterjacka så jag slipper frysa ihjäl :} Helnöjd, tjock och mysig! Sedan blev det två mysdagar med tösan min Jag har tyvärr inga bilder från min jul, då jag glömde kameran :{ Men det va en utav de bättre jular jag haft och med tanke på att jag mår så pass dåligt just nu så va detta något jag verkligen behövde! Tack papi, Helen, Ida, Linda, farmor, farfar, faster, Mattias, Tommy och kusin Eric ..en kväll värd att minnas :}

Jag lider verkligen av bloggtorka. Mitt humör svänger rejält om dagarna, jag vet inte hur jag ska tackla detta längre. Går allt för fort fram, isf kan någon vara vänlig och stanna tiden? Jag har de dagar då jag absolut inte orkar mera, då jag inte kan stå på mina egna ben. Jag har också de dagar då jag bara vill hitta på något men det vänder så otroligt fort. Vännerna har lämnat mig, de få jag hade iallafall. Så tack, det förgyllde verkligen allt! :[ Jag ser mig själv i spegeln ständigt som en värdelös, ful, äcklig, patetisk nolla och jag vill inte känna så ..men kan inte heller ändra på det.

Jag har mått dåligt sen fjorton års ålder, men jag har nog aldrig mått såhär dåligt. Alla skärsår då va nog ett rop på hjälp, att någon skulle se mig. Nu döljer jag allt som har med skadebeteende och göra, slänger fram en vit lögn när folk väl sett det. Vad gör man inte för att dölja det fysiska skadebeteendet? Jag är inte den som vill må såhär, men samtidigt så känner jag att jag gjort mig förtjänt av den fast så inte är fallet. Jag föll i samband med händelsen i Januari och när jag väl var påväg upp igen så kom nästa chock, åtalet mot mig. Det gör så ont ännu idag, att jag inte kan se på mig själv. Jag har faktiskt inte gjort något fel i det här och jag har fått det klart för mig, det senaste samtalet med psykologen berörde mig verkligen. För nu var det någon som förstod vad jag bärde på, hur allt egentligen va utifrån min egen synvinkel. Arg på mig själv för att jag sagt för mycket, för att jag vill ju själv bära på detta ..ensam! Men jag må säga att det berörde mig enda in i hjärtat, och jag tror också jag behövde det för att orka en lite bit till påvägen upp igen.

Någonting annat som gör så otroligt ont är att familjen inte har en aning om vad som faktiskt hände den natten utan utgår fram vad tidningarna skrivit om. En dag när jag är redo ska ni få reda på allt som har med den kvällen och göra, och få mitt svar. Jag lovar er att det är någonting jag måste göra för att ni ska förstå hur jag faktiskt mår. Jag är ledsen för allt jag åstadkommit, det är jag verkligen! Det kommer göra ont inom mig men jag hoppas verkligen att psykologen kan vara med under det samtalet, de första jag ska prata med är papi och hans sambo. För det är dem som jag skadat mest från det här. Men ni har visat styrka och kämpeglöd och framförallt visat ert stöd i detta och det känns riktigt bra även fast jag innerst inne mår så otroligt dåligt och vet att jag inte är värd all stöttning av er. Men en dag då får ni höra det från mig och den dagen kommer vara snart.

Ska försöka uppdatera lite om min jul här nu vartefter så bäst jag slutar här innan huvudvärken tar över ännu en gång, dessa texter är enbart för att jag ska ha det sparat och kunna se tillbaka på en dag. Ta hand om er!

1 vecka och 2 dagar sedan jag skrev, hualigen!

Jag tänker inte förneka att jag inte mår bra, jag måste få min egen tid för att reda upp mina tankar osv. Det känns inte bra någonstans i kroppen, men jag försöker iallafall. Uppdaterar möjligtvis lite senare om hur min jul varit :} Take care..

" I just wanna be somewhere else, i wanna feel happines. "

Det här funkar inte längre, jag klarar inte av det.
Lika bra att isolera sig från omvärlden.
Önskar någon såg mig, önskar någon förstod.
Hur mycket jag än gör så uppskattas det inte.
Jag är trött på att hela tiden vara ensam.
Öppnar jag burken slipper jag detta.
Jag orkar verkligen inte, hur jag än vrider
och vänder ut och in på mig själv så finns
ingenting där. Jag bara står där tom, ensam
övergiven. Det gick snett och jag kan inte
förlåta mig för det, jag har ångest och jag
kan inte kontrollera det. Jag vill inte gå upp
på morgonen, jag vill inte heller andas denna
luft för jag klarar inte det. Jag står här idag
på kanten, med detta eviga lidande ..ensam!

1. Jag skulle inte gå ett steg utan min perser katt Sheila. 2. Jag har sex tatueringar, men vill gärna göra en sjunde. 3. Jag har alltid haft en jobbig skolgång. 4. Jag älskar att jobba (svårt att hitta ett jobb dock!). 5. Jag har haft en enda riktigt lycklig stund i livet. 6. Jag älskar RnB. 7. Jag skulle vilja lära mig arabiska. 8. Jag är jämt stressad, även om jag sitter i soffan och "tar det lugnt". 9. Jag stör mig för mycket på folk som jämt klagar. 10. Jag skulle vilja göra en jorden runt resa. 11. Jag är för känslig och gråter lätt. 12. Jag funderar mycket på vad livet går ut på. 13. Jag har villkorlig dom till 2012 för ett brott jag inte begått. 14. Jag tröttnar väldigt fort på vänner. 15. Jag älskar att köra bil. 16. Jag önskar jag kunde vara lite starkare! 17. Jag är väldigt kort vilket ibland kan störa mig (161cm!). 18. Egentligen så älskar jag att fota, men jag gör det nästan aldrig. 19. Jag är väldigt pedant. 20. Om jag varit glad under en dag kan jag få dåligt samvete och känna att jag inte är värd att få vara glad. 21. Jag hatar att vänta, dåligt tålamod i guess. 22. Jag vill flytta utomlands. 23. Jag kan ha väldigt svårt för mat vissa dagar. 24. På julen älskar jag risgrynsgröt. 25. Jag kan inte glömma mitt ex! 26. Jag älskar att vara ensam. 27. Jag har svårt att knyta nya kontakter. 28. Heminredning är det bästa jag vet. 29. Jag hatar mjölk. 30. Jag vill födas om på nytt igen. 31. Jag kan inte se min framtid. 32. Min favoriträtt just nu är kyckling i kokosmjölk med ris. 33. Jag blir arg på mig själv när jag inte lyckas med något. 34. När jag mår dåligt psykiskt så blir mitt immunförsvar sämre. 35. Jag har svårt att lita på folk. 36. Jag vill börja dansa streetdance igen. 37. Jag har ett starkt kontrollbehov. 38. Jag har en tvillingsyster och en lillasyster. 39. Jag älskar att skriva dagbok. 40. Jag har svårt för att somna om. 41. 2010 har varit det hemskaste året någonsin! 42. Jag är svag för tända ljus och en bra film. 43. Det bästa jag vet är mysiga hemmakvällar. 44. Jag är utbildad undersköterska inom psykiatrisk vård. 45. Jag vill gå med i försvaret. 46. Jag vill hjälpa människor i andra fattiga länder. 47. Jag hatar Sveriges rättssystem. 48. Jag är en sucker för godis. 49. Jag hatar folk som klagar på sin vikt och hur de ser ut hela tiden. 50. Jag kan inte gå ut utan min mobil. 51. Jag har ett självskadebeteende sen fjorton års ålder. 52. Jag har aldrig haft en svensk kille. 53. Jag känner mig ständigt ensam, tom och ihålig. 54. Jag är halv finsk. 55. Jag går hos en halvt jobbig psykolog. 56. Jag har slutat kämpa för att kunna må bra. 57. Jag älskar promenader i snön. 58. Jag är född i Juni. 59. Jag älskar sol och värme. 60. Jag är nog en FÖR snäll person. 61. Innan jag dör så ska jag skriva en självbiografi. 62. Färgerna militärgrönt och svart är mina favoriter. 63. Jag är nog väldigt krävande som person. 64. Om jag blir ledsen så vill jag vara för mig själv. 65. Jag älskar att spendera tiden på att bara få vara. 66. Jag älskar att handla massa mat. 67. Jag hatar att befinna mig i en djup depression utan att kunna ta sig upp igen. 68. Det värsta jag vet är skitsnack. 69. Jag lyssnar gärna på andras problem än och tar tag i mina egna. 70. Förr älskade jag att blogga. 71. Jag glömmer aldrig den tagit jag fick mitt körkort. 72. Jag älskar clementiner. 73. Jag ångrar flera saker i mitt liv. 74. Mina föräldrar är skilda. 75. Jag flyttade hemifrån i Mars detta år. 76. Just nu befinner jag mig i en djup deperission. 77. Jag vill gärna stå i centrum, men när det blir för mycket då backar jag. 78. Jag tar gärna på mig andras problem även fast jag inte borde. 79. Även fast mina vänner ljuger så behåller jag dem ändå. 80. Jag är inte nöjd med min livssituation. 81. Jag är glad över att min pappa och jag har bättre relation idag. 82. Om det skulle börja brinna så skulle det enda jag tog med mig vara Sheila. 83. Jag är duktig på att lägga undan pengar. 84. Jag tar nästan alltid en timmes powernap om dagen. 85. Mitt favoritprogram på teve är Navy CIS. 86. Film är min stora passion. 87. Jag röker, men vill sluta. 88. jag önskar jag bättre kunde ta vara på de bra tillfällen i mitt liv men vänder alltid på det negativt. 89. Jag är fördd 1988. 90. Jag älskar långa promenader tillsammans med någon. 91. Det finns bara en person som kan få mig att glömma allt annat runtomkring om så bara för en stund. 92. Det är åtta punkter kvar och det börjar bli väldigt svårt att hitta någon mening. 93. Jag snattade alltid godis när jag var liten. 94. Jag har alltid varit rund och go om man säger så. 95. Jag kan inte sova om det är för ljust i rummet. 96. Jag älskar att baka men gör det nästan aldrig. 97. Min kusin Eric är det näst bästa i mitt liv. 98. Jag byter mobil varje år. 99. Jag shoppar alltid bara det nödvändigaste. 100. Om jag fick chansen att ändra på mitt liv så skulle jag aldrig tveka till att göra det.

Gårdags kvällen blev rätt så okej iallafall. Promenaden ner till papi och Helen som förövrigt inte var hemma, traskade då vidare till J, så satt vi hemma hos henne och drack te och käkade glass medans vi pumpade musik. Efter det så tog jag en promenad till K och där bjöds det på varm smörgåstårta och mys framför "så mycket bättre". Vid nio traskade jag hemåt och halv tio var jag hemma och hoppade in i ett varmt bad. Somnade någongång runt halv tolv -tolv tiden.

Idag är en sådan där tråkdag, vill göra så mycket men jag orkar liksom inte! Ska ta och pulsa lite i snön idag igen, ska slå en pling till papi och se om de är hemma så kanske man kan vara där en stund och sedanså blir det väl att ta en sväng hem till J. Återstår och se hur det blir! Ska ringa papi nu och höra hur det blir, hoppas ni får en toppendag så hörs vi senare förhoppningsvis..

Att kliva upp ur sängen blir bara jobbigare och jobbigare..

Dagen idag har känt lite bättre, men LÅNGT ifrån bra. Jag vet inte hur jag ska kontrollera ångesten längre, vet inte vem jag är, vet inte vilken väg jag ska gå, vet ingenting..

 

Igår var det barnvakt till lill-fisen som gällde, det värmde långt in i hjärtat. Precis vad jag behövde! Saknar honom redan, ska nog ta mig ut till dem någon dag och bara vara. Saknar onsdagskvällen mer än någonsin, den var perfekt, magiskt och något jag vill uppleva igen! Det var vad jag behövde, en värmande och trygg famn att lägga sig i, allt bara försvann just då Ska ta och bege mig utåt snart och pulsa i snön, men vet inte vart jag ska gå ännu ..återstår och se, vi hörs till andra adventsmyset i hope!

 

Försvinner iväg ett tag nu, jag orkar bara inte nu!