Imorgon bär det äntligen av till ullared, har längtat som en tok i en vecka. Tur att jag fick en lön denna månad som både räcker till körlektioner (betalt), räkningar (betalt) och en shopping runda på gekås :] Jag vet att jag behöver det, har bett alla att hålla käften om det som hänt för att inte riva upp mina sår fyra timmar hemifrån för det känns kan jag lova!

Apropå körkortet så går det skitbra! Fokus just nu ligger inte på det utan det som just hänt, men jag märker att det nästan går bättre med körningarna då och jag är inte lika nervös som förut. I tisdag körde jag motorväg, klart godkänd ju på första försöket, lite otäckt i början att komma upp i 110km/h MEN sen va det grymt. Man blåser ju förbi alla typ ju! Teorin är klar, har uppskrivning kvar bara och den kan jag INTE boka tills jag har stadstrafiken godkänd från min körlärare. Jag fixar den men mitt självförtroende är inte på topp och då blir jag så osäker, men vi fixar det på måndag hoppas jag! På körlektionen i tisdags blev vi påkörda bakifrån av en gammal tant så hon fastnade i kofångaren på bilen och kör på oss två gånger till efter de. Så min körlärare ringde polisen istället så dem fick lösa det. Fick blåsa och så skämta ena polisen och sa "körkortet tack! ..jag skojar bara med dig" Fasiken va vi garva efter det. Dubbellektionen blev gratis eftersom vi bara hann och köra i ca 35 minuter, gött!

Halkkörningen hade jag igår, det va grymt kul att köra bakhjulsdriven bil för då snurrade det kan jag lova. Men jag har ont i ryggen som fan idag! :| Det går över någongång säkert! Blev godkänd på den. Skönt, det känns att komma framåt i processen fast man mår som man mår. Det lyfter en ytterst lite iallafall..

Nu ska jag strax krypa ner i ett bad och läsa lite, tackar de som uppfunnit badkaret ♥ Guldvärt nu när det är så kallt!

Kämpan och viljan att leva är minimal!
Jag vet inte hur man tar sig upp igen, undrar hela tiden hur detta kommer gå. Kommer jag överleva, kommer jag orka. Jag vill så gärna veta NU, för jag är inte den som vill veta sen. Utan nu, gärna så snabbt som möjligt. Jag kommer aldrig bli hel efter detta, det vet jag. Min framtidstro är borta, den flög sin kos och jag vill nog aldrig mera se den ändå för jag orkar inte fortsätta längre. Allting har gått snett och jag kommer aldrig få må bra igen! Aldrig igen vill jag se mig själv igen. Vad gör man, jag hoppas jag vinner kampen ..jag behöver det!

Jag vet inte hur man gör,
jag vet inte vart jag ska gå,
jag vet inte vart jag ska ta vägen.
Törs jag somna,
törs jag vila utan att behöva tänka på allt,
törs jag ligga i ett bad & veta att min bästavän finns där,
törs jag gå utanför dörren.
Jag orkar inte med denna oro,
orkar inte med denna otroliga ångest,
orkar inte gråta längre,
orkar inte se mig själv i spegeln,
orkar inte ta hand om mig,
orkar knappt äta.

Jag vill inte mer!
Tankarna går på högvarv.
Jag gråter i min ensamhet.
Hur länge ska jag behöva genomgå den här smärtan, när får jag må bra!
Återfall på återfall, hur kommer det här sluta..

Gles uppdatering, någon som vill blogga åt mig (a) Skämtåsido!

Dagarna går åt att plugga, plugga & plugga i stort sett. Det enda jag strävar efter är körkortet, prio ett liskom. Efter det tar jag mitt psykiska mående även fast jag går hos en psykolog varje vecka. Men jag fixar detta, jag måste göra det :] Idag var jag på riskettan, den som blivit obligatorisk rätt så nyligen. I början kändes det som att man skulle kasta ut 900 spänn i onödan. MEN jag fick det förklarat för mig varför den va så pass viktigt, efter en kort film om ett rattfyllo som körde ihjäl både sin bror och en elvaårig pojke då förstod jag. Alla borde se den, den va hemskt att se och jag rös ett flertal gånger och va så nära tårarna när bilder kom upp på filmen. Ae, 900 spänn på de tre timmarna är garanterat värda kan jag säga er!

Efter det hade jag så ont på sidorna under revbenen att jag trodde jag skulle gå av. Jag vet inte vart smärtan kommer ifrån, så drog hem till mamma och mormor hade gjort sin goda korvsås med potatis. Tog en promenad ner till norr tull för att jag kom på att jag glömt lägga ner ciggaretter jag köpte innan tolv tiden i väskan. Så jag gick dit och sa som de va och jag fick mitt paket. Gött! Tog bussen hem och sen har jag vara käkat munk och dricker en varm kopp te. Är klar med teori repetionerna nu, så nu är det sluttest och lite extra tester kvar. Skönt! Jag vet att jag pressar mig för hårt, men jag vill bli klar någon gång.

Imorgon har jag dubbel körlektion kl åtta på morgonen -.- Ska köra stadstrafik själv denna gång, nervös som tusan! Men det får gå som de går liksom. Jag är bara så osäker på mig själv när jag kör, vilket är otroligt jobbigt men jag har kommit såhär långt så det blir nog bra till slut iallafall. Ikväll ska jag lägga mig tidigt, jag vill vara utvilad imorgon för det blir körlektion, shopping, storhandling & utgång senare på kvällen :] Unna mig något eftersom jag ändå tar mig framåt fast jag inte mår bra liksom.

Nu blev detta inlägg hur långt som helst ^^ Äsch, hoppas ni har/haft en toppendag!



Sis, jag är glad över att vi redde ut det här. Jag älskar dig tvillingsyster ♥

..absolut ingenting ♥

Ska strax krypa till kojs, magen värker så ini helvete. Jag är helt mörbultad efter igår, fallet tog extremt hårt på mig men jag ska försöka ..inte för min skull utan för Sheilas, hon behöver mig mer är något annan människa på denna gjord. Lite sudoku, en film, skriveri i dagboken ..sen ska vi sova, jag och tösan ♥ Ska upp tidigt för att ha samtal med psykologen, något jag inte ser fram emot. Det kostar en jävla massa pengar att vara vuxen och gå hos en psykolog inom psykiatrin, usch! En nybäddad säng väntar iallafall, härligt. Ta hand om er!



Saknar sommaren något så extremt men på något sätt så hatar jag den också, jag trodde denna sommar skulle bli en bra sommar men den total ändrade allt. Jag vet inte om jag har orken att gå tillbaka till det som var, för jag vill leva i nuet men jag vill också få känslan och hoppet att veta att jag en dag kommer få må bra igen utan all ångest! Kämpa, kämpa, kämpa är allt jag får höra. Ja, vad tror folk jag gör dag ut och in?

Tomt med skrivande de senaste dagarna, inspirationen för bloggande är totalt bortblåst och alla bloggar man läser skriver samma gamla vanliga sak så ingen inspiration där inte :[ Jag kommer väl fortsätta som vanligt, har ibland mycket att göra och ibland superlite. Veckan kommer bli sååå lång,

LISTA (för att jag inte ska glömma bort något),

Måndag -
Psykologen 9:00
J kommer på eftermiddagsfika?
Plugga teori

Tisdag -
Tvättstugan 10:30-14
Plugga teori

Onsdag -
Helt fri från allt (vill inte!)
Plugga teori

Torsdag -
Riskutbildning 12-15
Mormor & morfor kommer och hälsar på från Finland :]

Fredag -
Körlektion i stadstrafik, sista delen där jag ska köra själv utan att körläraren säger något. SÅÅ nervös!
Shopping med J eventuellt en fika?
Utgång på kvällen?

Igår hände en sak, något hemskt ..fyfan!
Efter det fick jag en tankeställare, men samma gamla vanliga visa idag.
Skärp till dig nu & ryck upp dig! Arg, frustrerad & ledsen över att jag inte klarar detta!

Finns på Gina för två hundra lappen :]

Jag vet inte vad jag håller på med längre, önskar jag kunde få må bra om så bara för en dag!

Igår spenderades dagen hemma i soffan under förmiddagen, pluggade och fick godkänt på första repetionen :] Sen tog jag en powernap i soffan och höll på och frysa ihjäl alltså. Men när jag vaknde upp drog jag ut i regnet för att handla hem lite gott till kvällen, godis, ostbågar och läsk. Vid halv fyra tiden kom faster, hennes sambo och lilla Eric och hämtade mig så drog vi iväg till volvo för att kolla på bilar. Åh vad jag längtar till min körkort nu! :'D Sen åkte vi till city gross och jag tog lill pyret då. Det är så kul att se hur han växer, för man ser en enorm skillnad sen jag var där sist och det var bara en vecka sen ca. Han är med mer, ögonen är mer öppna, han pratar och skrattar åt allt :] Åh, lillfisen! Vi åkte hem till dem sen och beställde hem mat, Linda och jag pratade lite ..känns så skönt att ha någon att prata med när jag känner mig så ensam med mina tankar. Tusen tack ♥ Vi kikade på idol och sådära och runt halv tio fick jag skjuts hem. Somnade runt halv tolv tolv tiden med mobilen i hand ^^

Jag har nog aldrig drömt så mycket mardrömmar som jag gjort inatt, allting är så verkligt i mina drömmar. Vaknade upp kallsvettig klockan halv åtta imorse och bestämde mig för att gå upp då. Har ätit frukost, duschat & klätt på mig och nu sitter jag här. Ska slänga mig i soffan och se på film för idag blir det en hel mysdag för att ladda batterierna till nästa vecka. Blev ju aldrig att jag öpnnade godispåsen så den ska jag gotta mig med idag :] Hoppas ni har det en fin helg!

Glest med uppdatering här ;]

Har tagit det lugnt för det mesta den här veckan, vilket har varit skönt ändå. Har umgåtts med papi, vilket känns hur bra som helst ♥ Har tar sig verkligen den tiden jag behöver och han ställer verkligen upp till 110%, det är guldvärt. Han vänder inte ryggen och går! I förrgår var jag även iväg på ikea med en vän, hittade glas, gardiner och galgar. Sådant som behövdes helt enkelt :] När jag kom hem va jag skit förbannad på att den vännen lackade ur på mig för att jag inte ville käka på ikanohuset i Linköping. Det är väl inget att vara sur över! ;s En del har inte dem pengarna till att äta ute varje dag helt enkelt och det är bara att acceptera!

Igår träffade jag lillasyster, hon följde med mig när jag köpte min nya telefon. Det blev en samsung galaxy spica, och jag är jätte nöjd med den :] Nu förstår jag den iallafall! Apparna är ju det bästa som finns i en telefon just nu tycker jag. Sen efter det blev körlektion igår, gick sådär "/ Nästa gång ska jag köra utan att min körlärare säger någonting, nervös som tusan ju! Träffade Jessi & lillasyster efter det så vi var uppe och hämtade hennes saker hos hennes vän sen så va vi uppe på coop och jag köpte en blomma. Sen gick vi ner till Helen och fikade och sådära :] Trevligt! Fick med mig kattmat & kattsand, tusen tack :] Efter det gick vi på stan en sväng och sen åkte vi hem till mig för att äta kvällsmål och se på idol. Somnade rätt så sent inatt och vaknade klockan sju imorse, inte okej! :[ Funderar på att lägga mig i soffan en stund och se på någon film och vila lite. Hoppas ni får det en bra dag!

Godmorgon..
Steg upp redan klockan sju imorse, somnade runt nio tiden igår kväll med världens migrän och jag har så jäkla svårt för att somna då. Lyckades iallafall, vaknade totalt utvilad imorse ..vilket kändes SÅ skönt då jag sovit så oroligt flera veckor nu. Har ätit frukost, duschat & blåst/plattat håret :] Så nu är jag fit for fight för dagen typ. Tog på mig mina nya bralls, och det är SÅ sköna. Typ som mjukis fast ändå inte, perfekt denna dag då jag bara ska träffa papi för en fika och sen bara ta det lugnt ..se på film och mysa ner mig i soffan med tösis :] Det står att de bara är 12 grader ute, men jag tycker det är varmare än så. Ska lyssna på musik och plugga lite nu. Hoppas ni får en toppendag ♥

Såhär ser jag ut idag :]

Något som idag värmer att få läsa är en dikt jag fick av en utav de finaste människa på denna jord, nämligen papi ♥

Jag sitter och lyssnar på "Lene Marlin - Maybe i'll go" just nu och låten är så himla fin :']

Jag ska ta och rensa lite musik, bilder, filmer, dokument och annat skit på datorn så jag har det gjort. Dricker cola och äter chokladbollar (bästa som finns! ;), ska fixa mig en varm kopp te då jag fryser så jäkla mycket. Min blodomlopp är inte som ska idag, jag vet varför men jag orkar inte göra något åt det. Orken tar slut liksom! Hoppas på en bättre dag imorgon då papi kommer på en fika ♥ Hoppas ni har en bra dag..

Precis pluggat klart teori, och jag är klar & godkänd med FAS A,B,C & F. Vilken skön känsla, nu väntar bara repetion och sluttest. Åh, snart är jag där med körkortet i min hand :']

Blev en väldigt bra dag mot slutet, mötet hos psykologen gick väl sådär. Bölade som aldrig förr typ och hon frågade varför jag blev så upprörd! Eh, ja jag är lite ömtålig så att säga kanske ..annars skulle jag väl inte bli remiterad till er typ. Men efter det så ringde jag upp min vän J, och vi bestämde oss för att glida ner på Maxi/ingelsta. Dels för att colan va billig (10 spänn ;) och sen för att vi båda ville komma ut lite nu när solen väl sken. Blev hem och runt sju fixade jag mig lite kvällsmål och satte igång med teroin, vilken lättnad. Pratade med papi alldeles nyss, vi ska ut och glida någon dag i veckan så ska vi kolla skyltar och visa hur man kör i en cirkulationsplats på lättast sett. Tack för allt stöd ♥ Jag väntar på att Kim ska ringa strax och sen blir det en varm skön dusch och krypa till kojs med min fina tös. Hoppas ni andra haft en toppenfin dag!

Lyckades sova hela natten, skönt :] Jag somnade strax efter halv tolv igår kväll, kikade på reprisen av "kungarna av tylösand" och jag måste säga; Vad fan är det för jävla program, fulla & kåta ungdomar som gör allt för lite uppmärksamhet i teve. Nej, det må vara det sämsta programmet tv3 gjort. Usch!

Klockan elva har jag tid nere på ungdomshälsan, kommer väl inte gå så hiskeligt bra antar jag. Får se helt enkelt. Innan det ska jag ner på stan en sväng för att lämna tillbaka ett par mjukisbuxor och leta efter ett par andra, måste ha ett par men det är så jäkla svårt att hitta ju :[ Klockan tre har jag tid hos psykologen, tar verkligen emot att gå dit idag. Får se hur dagen blir just nu känns det som en stor flopp! I eftermiddag blir det plugg som vanligt, det känns åtminstonde bra för jag vet att jag snart har mitt efterlängtade körkort :] Ska kila nu, hoppas ni får en toppendag ♥

Blev en heldag hemma, vilket jag behövde! Ensamtid med min tös ♥

Vi har sett på film, lagat käk (åt kyckling för första gången på tre månader, gosh va gott det var!), powernapat, pluggat teori (ett fel från godkänt, tusan!), bloggat, pratat med mami och bara myst tösan och jag :]

Ikväll går "Eastern prosmises" på 4:an och den verkar riktigt bra ..frågan är bara om jag inte sett den, det återstår att se :] Ska fixa fram lite kvällsmål alldeles snart och sen bänka mig i soffan! Har ni haft en fin dag, hoppas det iaf :]

Igår kväll va det myskväll hos Kim som gällde och då såg vi denna, riktigt bra faktiskt. Man får sig en "aha" upplevelse, sevärd absolut.

Om filmen:
Cliff och Cydney är ett äventyrslystet par som firar sin smekmånad genom att backpacka på vackra Hawaii. När de träffar en grupp vettskrämda fotvandrare som berättar om ett hemskt mord på ett annat nygift par på ön, börjar de ana att deras drömresa kommer att förvandlas till en mardröm.

Såg denna för några dagar sedan och jag måste säga att jag är rejält besviken, trodde den skulle vara SÅ mycket bättre. Hade nog för höga förväntningar eftersom så många sagt att den är så jävla bra kanske? Den va okej att se på, men jag trodde den skulle vara mycket mycket bättre. Se den och bedöm själva!

Om filmen:
Tyler Hawkins lever ett rotlöst liv och släpper ingen inpå livet. Kärlek står långt ner på önskelistan - tills han träffar Ally. Hennes mod och spontanitet inspirerar Tyler att släppa efter och tillåta sig att känna lycka och mening med livet. Men både Tyler och Ally bär på hemligheter som snart kommer att ställa deras förhållande och kärleken på hårda prov.

Ingen har väl missat att se denna film, för isåfall har ni missat ett ruskigt bra film. Denna innehåller allt en film ska ha enligt mig.

Om filmen:
Sjuttonåriga Veronica "Ronnie" Millers liv vändes upp och ned när hennes föräldrar skiljde sig och hennes pappa flyttade från New York City till Tybee Island, Georgia. Tre år senare är hon fortfarande arg på sina föräldrar, särskilt hennes far. En dag så beslutar hennes mamma sig för att det skulle ligga i allas intresse om hon skickade Ronnie tillsammans med hennes yngre bror Jonah till Tybee Island under sommaren, så att hon kan få chansen att få umgås med sin pappa. Ronnies far, som är en före detta konsertpianist och lärare, lever ett lugnt liv på Tybee Island. Han är helt fördjupad i sitt arbete att skapa ett konstverk, som kommer att bli mittpunkten i en lokal kyrka. Ronnie lyckas senare hitta något som både hon och hennes pappa har gemensamt - och det är musiken.

Dagen igår spenderades med mami en stund, pluggade teori, en lång powernap & så blev det en hel kväll tillsammans med Kim, vi gottade oss med chips, dip, godis och cola. Såg på två filmer, "friday the 13" & "a perfect getaway", den sistnämda va riktigt bra faktiskt :] Kom hem strax innnan ett inatt och jag somnade efter halv tre någongång så idag är jag trött. Har ätit frukost, duschat och sådära. Ska strax slänga mig i soffan och sätta på en film, måste få vila - tankarna går på högvarv hela tiden! :[ Ta hand om er ♥




Jag vet inte hur mycket mer min kropp orkar ta! Alla dessa ständiga tankar plågar mig dag ut och in, jag vill inte mer.

Tankarna var inte på topp, körlektionen gick typ åt helvete nästan. Jag klarade cirkulationsplats efter typ femte försöket. Allt va skit idag. Efter körlektionen, så bokade jag in resten och köpte fler tester på nätet sen drog jag upp till Kim. Och vi köpte med oss lite gott från ica och sen gick hem till henne och käka lunch, sen blev det lite prat på ute verandan och sen drog vi igång med en storstädning hemma hos henne. Jag älskar ju att städa så jag hjälpte såklart till och det uppskattades till tusen :] Vid fyra begav jag mig hemåt och va hemma vid fem eftersom jag stannade på vägen för att köpa hem chips, godis och läsk till myskvällen. Dock har jag redan mumsat i mig typ hälften, men tänkte ta en promenad senare sen, så skönt att gå med lurarna i och bara vara! Nu ska jag bänka mig framför idol och mysa med min vackra tös. Hoppas er dag har varit bra :]

Jag vet varken ut eller in längre..

Jag kämpar varje dag som går, kämpar med ångesten, kämpar med att kunna få vara lycklig, kämpar med att klara körkortet, kämpar med att få ett jobb, kämpar med *, kämpar med att överleva ..någonstans därimellan så bleknar jag bort bit för bit utan att veta vart jag hamnar, tom, ensam, ihålig. Det finns absolut INGEN på denna jävla jord som vet vad jag går igenom men det är för att jag hellre lägger den bördan på mig själv, fast jag vet att jag inte borde göra det. Jag orkar inte denna eviga plåga. Att inte ens vilja leva mer tär något så fruktansvärt!

Jag har alltid varit den där tjejen som valde fel sida att gå. Jag har varit totalt nere i botten, jag kan nog inte räkna ut mina självmordsförsök på båda händerna, alla år av mobbning, rakbladet samt tabletterna blev min bästa vän just då. Jag kan inte säga att jag ångrar det idag, jag har med mig någonting bra i min ryggsäck genom livet även fast jag önskar ingen borde få må så som jag gjorde/gör. Det senaste halvåret har halvt som halvt varit som just då, fick ett återfall på rakbladet för någon månad sen när ångesten var som starkast, jag kan också skada mig på andra sätt där ingen ser, jag kan riva upp stora sår på kroppen som jag döljer. I min hjärna så dämpar det min starka ångest som jag valt att inte ta några tabletter för, för jag är så rädd för att om ångesten skulle komma så pass starkt igen så är jag beredd att göra vad som helst och då kommer ju jag veta att ångesttabletterna kommer finnas där och pilla i mig dem en efter en istället. Det vill jag inte! Känslan av att överdosera triangel pillerna är obeskrivliga, lyckorus ungeför ..men bara för stunden, när det släpper då är man beredd på att göra vad som helst. Sjukhus besök blev det några stycken under årens lopp, men det är aldrig någon som förstått att jag stoppat i mig piller. Aldrig, ingen läkare, inte familjen, inte vännerna ..absolut INGEN, även fast pupillerna var hur stora som helst. Även fast jag är vuxen och tjugotvå år så behöver man inte må bra, jag skulle helst vilja slippa den. Depressionen jag fastnat i, tar mig bara till de dåliga ställena, och bara trycker ner mig.Jag vill ta mig upp, men jag har inte längre den orken när återfall på återfall kommer. Jag orkar liskom inte ta mig upp och bygga upp min mur när den hela tiden ska rasa.

Att samtidigt gå igenom denna smärta så finns det så mycket i grund och botten som jag vill bearbeta, men som jag ändå inte vill ska komma upp till ytan. Varför ska allt vara så svårt här i livet! Jag var lycklig i december, den enda dagen på åtta år som jag varit ly´cklig och jag trodde det skulle fortsätta. I Januari händer nästa grej, jag höll på och gå sönder. Folk trodde att jag mådde bra redan efter en månad, vilket jag ännu idag inte gör. Jag blir ledsen, frustrerad, besviken, för att jag blev så ensam efter det. Att jag fick gå igenom saker ensam! Jag står iallafall på mina egna ben som en del andra inte gör. Jag må ha ångest och viljan att inte leva mer men jag står ta mig fan på mina egna ben. Jag är inte den som behöver all uppmäörksamhet, jag är inte den som hela tiden behöver någon där, jag är inte den som måste vara med någon hela tiden, jag behöver inte alltid fejka ett leende & jag kan faktiskt vissa stunder acceptera att jag idag inte mår bra, men oftast så kan inte acceptera det. Hur folk resonerar är upp till dem, rannsaka er själva innan ni säger något. Ni är inte perfekta, men det är inte jag heller ..har aldrig varit och kommer aldrig bli. Jag förstår inte varför folk som mår dåligt hela tiden ska trycka ner andra som mår dåligt, jag accepterar ju att folk mår dåligt och finns där ta mig fan hela tiden och lyssnar dag ut och in, men inte ett skit får man tillbaka.

Jag kan idag inte se mig själv som en stark person förutom i min fars närhet, han är det absolut bästa. Min stora förebild, med honom kan jag känna mig trygg, med honom kan jag skratta, med honom kan jag vara den tjejen som kan skratta åt sådant som kan kännas svårt. Min papi är allt, utan honom skulle jag stå kvar på samma ställe som jag stått sen jag var fjorton, utan honom skulle jag inte vara någonting. Att känna sig uppskattad och behövd är den känslan jag får från min älskade papi. Du stöttar, du finns där, du hjälper till med saker jag kan tycka är svårt. Du betyder så oerhört mycket. Jag älskar dig för den du är och jag är glad över att du aldrig slutade/slutar hoppas på att jag en dag kommer få må bra och få vara lycklig. Du är bäst ♥

Blev tomt med inlägg på resten av dagen igår..

Det gick sådär hos psykologen, men nu ska vi iallafall påbörja terapin vilket ändå känns bra. Somnade när jag kom hem igår, och vaknade upp vid fem och började strax därefter plugga teori. Godkänd på fas A, vilket känns hur skönt som helst. Nu har jag fas B kvar sen är det lite repetion och sen dags för uppskrivning, nervös som tusan :] På kvällen tog jag bussen ner till skvallertorget och mötte upp Jessi, vi köpte med oss cola och lite gott och satte oss vid strömmen och pratade. Sen hälsade vi på Kim när vi ändå var i närheten. Vid halv tio tog jag bussen hem så blev dusch och sängen på momangen, men somnade inte förän halv tolv iallafall.

Vaknade upp klockan sju idag, men låg kvar en stund. Har ätit frukost och duschat, samt fixat frillan så ska om ett tag gå ner till bussen för att åka till körskolan och ha en körlektion på fyrtio minuter, idag ska vi köra i cirkulationsplats och använda körfält. Sen ska jag boka in flera körlektioner och köpa fler tester på nätet till i helgen så jag kan plugga då med. Ska upp på en fika till Kim efter de och sen blir det hem och ta det lugnt, ikväll ska jag köpa hem lite gott och se på någon bra film :] Bara ta hand om tösan ♥ Men vi hörs nog troligtvis under dagens lopp!

Nu ska jag försöka komma tillbaka till bloggandet igen :]

Har varit en vecka fylld med fart, men ändå tycker jag veckan går SÅÅÅ sakta. Jag har körlektion varje morgon och det tar tid, dubbelbokade lektioner. Jag är ett steg närmare mitt körkort nu, äntligen :] Igår bokade jag även riskutbildning och halkan, spännande som tusan :] Mindre roligt när jag fick reda på hur många fler lektioner jag behöver boka in, hur gör jag va det första jag tänkte? Hoppas det löser sig, eller det måste lösa sig. Jag är fyra moment ifrån mitt körkort liksom, det pirrar i magen varje gång jag ska köra. Men så fort jag sätter mig i bilen med min underbara körlärare då släpper allt. Åh, papi är så hjälpsam. Får köra nere i förrådet och träna på fickparkeringen och backning runt krön och sådär och det känns sjukt bra så igår när jag skulle köra på skolan gick det hur bra som helst, godkänd på fickparkering. Tack papi för att du ställer upp ♥

Igår fick jag mycket gjort, dubbel körlektion, inskrivning på arbetsförmedlingen, var inne på väglednings centrum för att kolla på studier utomlands, lämnade tillbaka ett par jeans leggings som jag inte trivs med då jag hittat ett par jeans-mjukis (perfekta!), sen blev det lunch, powernap och en fika på stan med pinglan Kim, ecyklade därefter hem och mötte upp Jessi så vi satt båda två och pluggade. Jag på teorin och J på hemsjukvård :] Blev även tvättning och städning medans hon var här, så skönt att ha allt gjort!

Vaknade lite för tidigt idag, nervös för mötet med psykologen idag (första mötet!). Har vridit och vänt på mig, haft ont i magen osv. Jag vet att jag måste för att få bearbeta allt gammalt som ligger bakom mig, men tänk om jag inte får samma förtroende som jag hade till kuratorn :[ Får hoppas det går bra! Sen är jag orolig för min finaste tös, hennes kisseri är inte som ska. Så antar att det är en urinvägsinfektion på gång om hon nu inte sitter vid balkongen så mycket nu när det är kallt. Avaktar några dagar för att se om det blir bättre annars blir det att ringa farbror doktorn :[ Ska strax fixa mig, sen ner till bussen och åka till körskolan, efter det kanske jag träffar lillasyster och kvart över ett har jag mötet. Ska ringa papi sen och fråga om vi åker ner till förrådet idag igen, vill byta några ord med honom också :] Hoppas! Nu ska jag kila, ta hand om er..

Anledningen till att jag skaffade den blogg var för att här kan jag få skriva ner min tankar, min vardag på vilket sätt jag vill utan att en enda människa ska behöva ta åt sig, känna sig pressad, håna mig osv. Det är mittt liv och min blogg och jag vill kunna skriva för att jag sedan ska kunna blicka tillbaka.

Anledningen till att jag döpte denna till "myfaith" var för att, min tro grundar sig mycket på att tro på sig själv. Jag försöker även i alla upp och nedgångar jag har haft i mitt liv. Just nu måste jag försöka tro att det finns någonting där för mig också, jag vill tro att lyckan finns där och det är ändå det jag upplever. Att hitta lyckan igen som för många år sedan förstördes är jobbigt i låt oss säga alla stunder. Men bara jag tror på mig själv så kommer jag iallafall försöka, jag tänker inte ge upp bara sådär.